Seu joguinho de desinteresse põe tudo a perder.

A saudade sempre assusta.

Se eu sentia saudade ? De uma tal forma que eu não sei te dizer, a gente fala que lembra todos os dias, que vê algo e pensa, sente o cheiro igual e quer ligar, escuta uma musica e quer mandar um trecho por mensagem. Mas nada disso descreve bem, não tem a força da intensidade do que eu si carrega, do que cada um sente de forma diferente e age também. Eu sempre me fechei, mesmo te amando, eu nunca quis ver uma foto tua, ate queria saber se estava bem e essas noticia me chegava repentinamente dentro de cada 5 meses então eu respirava melhor. Na terra do nosso seculo onde as pessoas fuçam pela rede social pra saber algo da vida do outro, ainda por mais que eu quisesse saber eu nunca me coloquei nessa posição, nessa vontade boba. Quando alguém decide seguir cabe você deixar, aceitar. Sabe porque ? Não vale insistir e ter algo forçado que dentro de mais alguns dias se expira de novo, melhor deixar ir e sentir, quando se vai nem sempre se acha o que ficou. Eu tive que sai de perto, eu precisava e foi a melhor decisão que tomei por mim. Cresci tanto, o dobro do que sofri e foi o necessário pra quando te reencontrar mesmo sem nem se quer imaginar que um dia eu poderia ficar de novo posta aos teus lábios eu iria deixar uma certa bagagem que pus na mala ao me afastar, e foi nesse reencontro que me reencontrei, deixei o peso e pude então ficar bem ... Toda saudade que carreguei não era pra te ter de novo e sim apenas dos momentos que tivemos vivendo juntos, o som da tua risada era a minha paz. Queria guarda-los bem, afinal foi a historia mais bonita que pude dividir com alguém, obrigada! eu não poderia deixar ela ter terminado daquela forma.
A saudade me assustou todo esse tempo, agora não mais.

A simplicidade em ser feliz

Eu queria te dizer uma coisa, sabia ?

É que caso as coisas se tornem difíceis, você guarde. 

É simples, mas me pareceu importante te dizer, talvez tenha esquecido meio toda sua correria, que você é um cara brilhante, que sempre acredita com brilho nos olhos e sei que eles não vão se apagar pois isso é seu, e eu sempre amei muito isso, muito. 

Dois intensos vivendo o hoje porque sabemos que o amanhã é tão incerto né ? e ele pode chegar tão diferente. 

E te dizer de tudo "nos" , "isso" como podemos chamar agora, mas que não existe família perfeita não. Cada um de nós temos defeitos que não são fáceis de lidar, todo mundo tem um calo que dói, um dia de mau humor e um ponto fraco. Tem dias que se acorda bem e outro ranzinza. Tem dias que qualquer faísca vira fogueira . QUEM FALA QUE É FELIZ TODO DIA NÃO CONHECE O VERDADEIRO CONCEITO DA VIDA, PORQUE SER FELIZ NÃO É UM ESTADO PLENO, SÃO MOMENTOS. Sao momentos, que na somatória do balaço da vida tem que sair no positivo, para que a vida tenha significância, porque a vida é tão inconstante e nos somos também. Não existe plenitude, nem felicidade inesgotável, nem mesmo alegria que não seja vulnerável. Lembre-se que dá pra ser feliz a maior parte do tempo mas que, eventualmente, frustrações, desapontamentos, confusões e dessabores também virão. Apegue-se a pessoas e não coisas, meça sua riqueza em sorrisos e não a cifrão. E mais importante, não deixe de dizer para aqueles que ama, que os ama, independente dos defeitos que eles tenham. Desejo que a contabilidade da sua vida feche sempre no azul e que os momentos em alegria sejam sempre em maior abundância do que os que apagam seu sorriso. E não me canso de dizer, o brilho nos olhos sei que sempre vão existir! (Depois deles eu aprendi muito) 🙏🏼

Reencontros não são acasos.

Olhares, sorrisos, gestos nossos sempre foram fáceis para nos decifrarmos, bastava até mesmo um levantar de sobrancelha, um tom de voz mais suave seu e eu já sabia ... todos esses detalhes te mantem vivo nos meus pensamentos pois eles rodam aqui ainda, apesar de tudo ter sido perdido de tal maneira, nos perdemos ate mesmo nesses detalhes que ficaram vagos alguns dias, em uns momentos que de certa forma não tiveram importância. Nos perder foi trágico ate para quem nos conhecia, para quem vivia um pouco de perto nossa vida, algumas pessoas chegaram a me dizer ate que não imaginavam um sem o outro, que nossos sorrisos irradiavam juntos...
Eu imaginei, pensei e ate mesmo criei na cabeça um suposto reencontro que ate então não fazia sentido algum, você na sua nova vida, eu em outro estado tão longe, que não nada pra acreditar que isso aconteceria, um reencontro ? sem cogitação.
Mas quem diria, a vida pediu bis, o tempo quis deixar tudo se encaixar para que sejamos melhores num futuro tão próximo, te reencontrar não fazia parte do repertorio, a vida nos surpreendendo com suas voltas. Uma msg de whatsapp, um boa noite nada casual para mim. Mas foi assim, fui pega de surpresa e digo que você também por não imaginar a reação, ou talvez sim, será que era uma ligação que só nos entendemos e estávamos ali na espreita o tempo todo aguardando o momento certo, de pode nos olhar outra vez e sentir o gosto de sentir toda a euforia, todas as células do corpo vivas pelo simples fato de poder nos tocar ? sim !
Existem tantas formas de reencontros, tantos sentimentos escondidos e até mesmo com tanto orgulho sendo engolidos e deixados ser enterrados vivos, uma tragedia!
E agora ? eu também não sei e prefiro não saber desse roteiro ... mas quando eu escolhi ter você na minha vida, dividir ela com você, eu sabia que era uma das decisões mais importantes que alguém pode fazer, sempre.  Porque quando da errado deixa sua vida cinza, e as vezes você nem nota ate acordar numa manhã e perceber que anos se passaram e nos dois sabemos o que é isso meu bem, sua chegada na minha vida trouxe um colorido novo, esteve presente nos meus momentos mais difíceis e eu sou a pessoa mais sortuda do mundo por essa dadiva e eu espero ter sabido dar valor, as vezes você não vê que a melhor coisa que já aconteceu a você esta ali de baixo do seu nariz, é mas tudo bem também, não importa onde esteja, ou o que esteja fazendo e só preciso ficar frente a teus olhos outra vez! Se reencontros são por força do destino, o nosso será por mero acaso causado por nós, por tudo que deixamos dentro um do outro.
Antes de entrar no avião, tudo vai parecer uma simples viagem onde vou me esbarrar no aeroporto em um cara com o sorriso mais bonito que irei reconhecer!

Direct

Foi com um direct que ele apareceu, porque dá última vez que eu falei com ele no whatsapp eu pedi que ele apagasse meu número e ele fez o que pedi. Porque ele sabia que iria fazer o que eu não queria mais. As mensagens tarde dá noite. As respostas horas depois. Eu sempre lia aquelas mensagens como um: ele bebe e me procura porque gosta. Não era pra dormir juntos ou algo relacionado. Mas de certa forma eu machuquei ele e então a coragem de me procurar era quando não estava sã e esquecia o que eu fiz. Mas eu não queria mais ficar vendo isso, suas mensagens bêbado as 2h : onde você está ? Você está bem ? Sumiu. Eu respondia ao acordar e ele respondia depois de varios dias novamente em ver o que tinha feito no álcool dá noite passada.
Esse álcool estragou a gente, primeiro foi eu e depois você. Era engraçado que nos divertimos tão bem com e sem o álcool. Lembro-me bem que beber juntos era a coisa que mais fazíamos e foi assim que nos afastamos. Juntos era tudo bem, mas longe foi onde começou o problema. Eu esquecia de você e você de mim. Normal não ? Não. Mas eu comecei isso sabendo que era errado, sabendo que não iria gostar e você também começou e logo acabou.
Eu já sabia no que iria dá,  eu só não queria aceitar na época estar gostando tanto de você, mas era que você me fazia tão bem e não sei porque quis fugir. É normal eu estragar tudo.
Hoje vendo você voltando a se aproximar diferente, vendo que não faço a mesmo questão, então pensei: que engracado, quando ele tanto quis, eu fugi e quando eu tanto quis, ele desistiu. E hoje ? Será que estamos bem pra isso de novo ?
Olhei seu direct e sorri e logo te dei boa noite. Mas aí veio o convite pra ir até a casa dele. Bloquiei a tela e pensei: em outros tempos estaria no caminho escrevendo no whatsapp que ele podia abrir a porta. Mas então desbloquiei e disse pra ele parar de beber. Ele disse que está a semanas sem beber álcool, que estava tentando parar e que só precisava me ver de perto sem ser nas fotos do instagram. Eu apenas disse: Quem sabe outra noite eu apareço. Se cuida.
Hoje não é como outras noites que já se passaram.

Saudade de casa.

Sentir saudade de casa, sentir falta do seu porto seguro, de um certo abraço não só um abraço mas sim o abraço que se quer e não se sabe se vai voltar para casa e achar lá. Querer voltar pra casa é complicado, nem tudo pode está lá que se deixou. Sempre há mudanças, difícil é voltar e ver tudo tão diferente, as coisas fora do lugar, coisas que não se conhece, que não são suas e que até mesmo estão lá mas não te pertence mais. Vontade de voltar e querer tudo que se tinha não é coisa que se diz ao coração e nem que se queira que a cabeça entenda, a ideia de retroceder de onde ela já veio.
Eu olha pra trás e vejo a porta entre aberta pra nos, mas eu não posso abri-la, não é meu lar, não é mais meu abrigo nem tão menos meu porto seguro. É só uma saudade de chegar em casa e deitar no sofá com a cabeça no seu colo até adormecer e acordar na cama com você.

Como se esquece rápido ?

Eu não consigo me sentir a mesma de antes. Por mais rodeada de amigos, colegas, festas, ares novos, objetos novos, nada consegue suprir esse sentimento que ficou. Dinheiro, pessoas, momentos novos, não, ainda não. E a pergunta é: até quando ? Até quando isso vai permanecer, são tantas perguntas que me rondam, tais como, o que falta ? não acredito que tempo pois ele já passou bastante, não posso pensar que um novo alguém pra fazer a diferença, pois nem já nem consigo me permitir por medo do fim evito começos. Já escrevi varios sms e logo desisti. Ainda vivem sentimentos que já deveriam ter ido com tudo nosso que já se foi, não consigo dar o seu lugar a ninguém, sinto falta da pior coisa que é o que não tenho mais, são apenas memorias e eu deveria saber que sentir saudade do que não se tem mais é a pior morte, pois não é um agora e sim apenas um passado bonito. Me sentir culpada só não me faz melhor, eu podia ter paz por saber que o erro foi todo meu enquanto você apenas sonhava com um futuro nosso. Eu não consigo por ninguém acima de você.
Lembrar de dentro de 2 meses você me disse: "Hoje tudo é só flores, mas eu estou pronto pra quando levantarmos o teto da nossa casa com brigas, seja elas bobas por ciumes ou por algo serio. Eu vou permanecer aqui porque eu sei a escolha que fiz, não é apenas pelo seu sorriso". E meio tudo isso eu surtei na parte que o serio aconteceu. Porque depois desse tempo todo eu nao consigo seguir sem relembrar e querer outra vez mudar.
Sabe o que eu desejo ? Que você encontre alguém que te ame mais do que eu, apesar do meu jeito todo e totalmente torto em não saber te mostrar direito que te amo, mesmo tão fechada eu te amei no meu mais profundo onde descobri em mim uma mulher melhor que seria capaz de tentar tudo certo por algúem, de ter fé no amor, porque você não me mostrou o amor, você me fez sentir ele, você me deu seu amor e sei que por isso não me sinto tão a mesma.
Aquela realidade de: Como é triste viver tanto tempo com alguém, dividir sentimentos, momentos, uma cama, o espaço não só de um guarda roupa mas sim de uma vida tomando cafe juntos, aceitando gostos diferentes , dormindo e acordando juntos, dar banho na pessoa e simplesmente nunca mais falar com ela. Sinceramente é muito estranho aceitar de uma vez certas coisas, talvez seja aos poucos mesmo e então daqui até os meus 67 anos eu não lembre mais.