Direct

Foi com um direct que ele apareceu, porque dá última vez que eu falei com ele no whatsapp eu pedi que ele apagasse meu número e ele fez o que pedi. Porque ele sabia que iria fazer o que eu não queria mais. As mensagens tarde dá noite. As respostas horas depois. Eu sempre lia aquelas mensagens como um: ele bebe e me procura porque gosta. Não era pra dormir juntos ou algo relacionado. Mas de certa forma eu machuquei ele e então a coragem de me procurar era quando não estava sã e esquecia o que eu fiz. Mas eu não queria mais ficar vendo isso, suas mensagens bêbado as 2h : onde você está ? Você está bem ? Sumiu. Eu respondia ao acordar e ele respondia depois de varios dias novamente em ver o que tinha feito no álcool dá noite passada.
Esse álcool estragou a gente, primeiro foi eu e depois você. Era engraçado que nos divertimos tão bem com e sem o álcool. Lembro-me bem que beber juntos era a coisa que mais fazíamos e foi assim que nos afastamos. Juntos era tudo bem, mas longe foi onde começou o problema. Eu esquecia de você e você de mim. Normal não ? Não. Mas eu comecei isso sabendo que era errado, sabendo que não iria gostar e você também começou e logo acabou.
Eu já sabia no que iria dá,  eu só não queria aceitar na época estar gostando tanto de você, mas era que você me fazia tão bem e não sei porque quis fugir. É normal eu estragar tudo.
Hoje vendo você voltando a se aproximar diferente, vendo que não faço a mesmo questão, então pensei: que engracado, quando ele tanto quis, eu fugi e quando eu tanto quis, ele desistiu. E hoje ? Será que estamos bem pra isso de novo ?
Olhei seu direct e sorri e logo te dei boa noite. Mas aí veio o convite pra ir até a casa dele. Bloquiei a tela e pensei: em outros tempos estaria no caminho escrevendo no whatsapp que ele podia abrir a porta. Mas então desbloquiei e disse pra ele parar de beber. Ele disse que está a semanas sem beber álcool, que estava tentando parar e que só precisava me ver de perto sem ser nas fotos do instagram. Eu apenas disse: Quem sabe outra noite eu apareço. Se cuida.
Hoje não é como outras noites que já se passaram.

Saudade de casa.

Sentir saudade de casa, sentir falta do seu porto seguro, de um certo abraço não só um abraço mas sim o abraço que se quer e não se sabe se vai voltar para casa e achar lá. Querer voltar pra casa é complicado, nem tudo pode está lá que se deixou. Sempre há mudanças, difícil é voltar e ver tudo tão diferente, as coisas fora do lugar, coisas que não se conhece, que não são suas e que até mesmo estão lá mas não te pertence mais. Vontade de voltar e querer tudo que se tinha não é coisa que se diz ao coração e nem que se queira que a cabeça entenda, a ideia de retroceder de onde ela já veio.
Eu olha pra trás e vejo a porta entre aberta pra nos, mas eu não posso abri-la, não é meu lar, não é mais meu abrigo nem tão menos meu porto seguro. É só uma saudade de chegar em casa e deitar no sofá com a cabeça no seu colo até adormecer e acordar na cama com você.

Como se esquece rápido ?

Eu não consigo me sentir a mesma de antes. Por mais rodeada de amigos, colegas, festas, ares novos, objetos novos, nada consegue suprir esse sentimento que ficou. Dinheiro, pessoas, momentos novos, não, ainda não. E a pergunta é: até quando ? Até quando isso vai permanecer, são tantas perguntas que me rondam, tais como, o que falta ? não acredito que tempo pois ele já passou bastante, não posso pensar que um novo alguém pra fazer a diferença, pois nem já nem consigo me permitir por medo do fim evito começos. Já escrevi varios sms e logo desisti. Ainda vivem sentimentos que já deveriam ter ido com tudo nosso que já se foi, não consigo dar o seu lugar a ninguém, sinto falta da pior coisa que é o que não tenho mais, são apenas memorias e eu deveria saber que sentir saudade do que não se tem mais é a pior morte, pois não é um agora e sim apenas um passado bonito. Me sentir culpada só não me faz melhor, eu podia ter paz por saber que o erro foi todo meu enquanto você apenas sonhava com um futuro nosso. Eu não consigo por ninguém acima de você.
Lembrar de dentro de 2 meses você me disse: "Hoje tudo é só flores, mas eu estou pronto pra quando levantarmos o teto da nossa casa com brigas, seja elas bobas por ciumes ou por algo serio. Eu vou permanecer aqui porque eu sei a escolha que fiz, não é apenas pelo seu sorriso". E meio tudo isso eu surtei na parte que o serio aconteceu. Porque depois desse tempo todo eu nao consigo seguir sem relembrar e querer outra vez mudar.
Sabe o que eu desejo ? Que você encontre alguém que te ame mais do que eu, apesar do meu jeito todo e totalmente torto em não saber te mostrar direito que te amo, mesmo tão fechada eu te amei no meu mais profundo onde descobri em mim uma mulher melhor que seria capaz de tentar tudo certo por algúem, de ter fé no amor, porque você não me mostrou o amor, você me fez sentir ele, você me deu seu amor e sei que por isso não me sinto tão a mesma.
Aquela realidade de: Como é triste viver tanto tempo com alguém, dividir sentimentos, momentos, uma cama, o espaço não só de um guarda roupa mas sim de uma vida tomando cafe juntos, aceitando gostos diferentes , dormindo e acordando juntos, dar banho na pessoa e simplesmente nunca mais falar com ela. Sinceramente é muito estranho aceitar de uma vez certas coisas, talvez seja aos poucos mesmo e então daqui até os meus 67 anos eu não lembre mais.